Nunca mires atrás

Hace tanto tiempo que no escribo una entrada, pero es porque no me siento con fuerzas. Acababa de adelgazar un kilo y por arte de magia lo he vuelto a engordar, espero que sea por la regla que me tienen que venir dentro de tres o cuatro días, porque ya ni me puedo mirar al espejo sin llorar, tengo la barriga tan hinchada que parese que vaya a explotar.

Pero se que yo puedo hacerlo, lo hice el año pasado, ¿porque no puedo este?

Hacia unos días que había renegado de ANA, pero me leí el libro "frío" y creo que me ha animado, os lo recomiendo, cuenta la historia de una anorexia, ya llevada al extremo, ha pasado ya por dos tratamientos y en su casa la controlan mucho, por tanto no se parece nada a mí, en mi casa no se dieron cuenta que sufría anorexia el año pasado (si que se fijaban que comía menos pero no lo asociaron a nada en particular) y ni si quiera peso lo que se debe pesar para ser anorexia.

Pero tengo dos alicientes a parte de se DELGADA, uno es el libro y el otro es que viendo fotos de una antigua amiga que era super delgada y perfecta, la que todos quería, ahora a engordado (engordar lo normal para considerar se normal, ahora tiene unos pechos que ni le caben en la camisa), soy una persona cruel que se alegra de que los demás engorden, pero es que de esa forma puedo llegar a ser más delgada que ella (puede que nunca lo consiga ella era 1'50 y algo y yo soy 1'69) pero puedo ser como las modelos de Victoria Secret, delgadas y perfectas.

mi tumblr

Cuando en tu casa empiezan las inestabilidades económicas empiezas a ver la vida de otra forma, cuando tu padre tiene una depresión que solamente se la muestra a tu madre, cuando tu madre te lo cuenta todo a ti incluyendo lo de tu padre, cuando me dice que no le diga a mi padre que está tomando pastillas para la ansiedad, y entre los dos intentan esconder la situación a tu hermana pequeña, pero tu te comes todas la mierdas, tu madre te cuenta lo que le pasa (o por lo menos la mitad) y como está tu padre, pero tu no puedes contárselo a nadie, porque te lo guardas por dentro porque al principio lo intentabas esconder todo con buena cara pero ya no puedes, pensar en volver a casa y ver el aura de depresión que se respira es  tan insoportable que se te hace un nudo en el estómago.

Y mientras mi familia el año que viene a lo mejor no tenemos ni para comer yo sigo sampando como una cerda, ADELGAZAR 1 kilo, que es eso si podría haber adelgazado 2 o incluso 3 o 4

Se que no os interesa y muy pocos por no decir ninguna terminará de leer la entrada completa pero solamente necesitaba decirlo, enseñárselo a alguien, comentarlo.

Gracias

Cambio de mentalidad

Siento un amor incondicional por estas dos actrices (nina dovren y lucy hale) son perfectas, guapas, delgadas, y sus pelos son hermosos

Resulta que el lunes no me pude pesar, me bajó la reglas, y ya sabéis que con la regla (por lo menos yo) se aumenta 1 kilo, y no quería deprimirme más, por lo tanto me pesaré el lunes que viene.

Os voy a poner mi rutina de ejercicios, a lo mejor os interesa:

Lunes-> 2 horas de defensa personal ( se suda un montón con los forcejeos y demás y se trabaja todas las partes de cuerpo)
Martes-> 1 hora de yoga, voy a probar diferentes kriyas (rutina de ejercicios de yoga) y colgaré la que mejor me vaya, así la podéis ver.
Miércoles-> 2 horas de defensa personal
Jueves-> 1 hora de yoga.
Viernes-> 30 min bicicleta; 10 min elíptica (en el gimnasio al que voy solamente hay una y siempre esta muy concurrida) abdominales.

A partir de ahora voy a empezar fuerte, estoy harta de lamentarme por mi peso y por mi condición física y por mi aspecto y mi notas.
Hoy voy a empezar a cambiarlo

Y mañana me pesará, y no tendré miedo (he comido mucho) porque se que a partir de ese número bajará y bajará hasta llegar a mi meta

¿por que las comidas familiares tienen que ser tan horribles?
Escuchar como tu padre y tu tío hablan de como a tu prima le piropean por la calle y la miran de forma "descortes" y tu padre solamente te mira decepcionado porque no puede decir lo mucho que liga su hija, ni lo guapa que es ni lo buena que esta, solamente puede asentir y mirar de soslayo a su gorda y fea hija.

Luego llegas a casa y tienes que escuchar como tu padre habla del porte de modelo que tiene tu prima y de las batallitas que le ha contado su padre sobre lo mucho que ella atrae la mirada de los chicos y seguro que de alguna otra chica. Y luego sigues escuchando lo estilosa que es y el buen gusto musical que tiene (cuando ella escucha la misma música que yo)  

Y luego después de escuchar a tu padre decir todo eso te tiras en tu cama sin ganas de hacer nada, solamente de ser delgada y  guapa, sin saber como conseguirlo y arrepentida de todo lo que has comido en la comida.

¿y como puedes estar celosa de una chica de 15 años?

Pues eso es lo que me espera mañana Domingo

Alone

"Los fantasmas del espejo son reflejos de mi soledad, las heridas bien cubiertas con tiritas de normalidad" ESDM

Y en ese momento en cuando analizas porque comes, porque engulles como una cerda, y descubres porque es... y necesitas aún más comida.

Llevo dos días horribles, no horribles de malos (que también) pero horribles porque estoy descubriendo porque tengo esa dependencia a la comida. Me he dado cuenta de que como cuando me siento sola, dos días en los que me he quedado a comer en la uni sola, son los días en los que más he comido chocolate y bollería. Ayer en la fiesta de Halloween cuando todo el mundo estaba besándose con sus parejas, y las que no tenía estaban borrachas, yo me senté y empecé a comer una bolsa de patatas que había sobrado.

Creo que sabiendo porque como como una cerda y a todas horas, ocasionando que haya ENGORDADO (nótese la magnitud de la palabra) puedo ponerle fin.

POR FIN PODRÉ DESHACERME DE MI VINCULO DE LA COMIDA.
POR FIN PODRÉ SER LIBRE
POR FIN PODRÉ SER LIGERA COMO UNA PLUMA