Un nuevo rumbo

Odio el verano, odio tener que llevar bikini y ver que las que están a mi lado son más delgadas que yo.
Hace poco empece las prácticas de monitora en una escuela de verano y algunos días vamos a la piscinas a bañarnos con los niños y ver que las monitoras que van conmigo tienen un bonito cuerpo y yo tengo un cuerpo demasiado grande, con demasiados quilos y con un montón de curvas en lugares que no tendrían que estar. Es muy difícil mantener la compostura, acordarse que los números no son importantes y que lo que importa es ser feliz.

Por tanto he decido empezar una dieta que he encontrado en la revista de dietética y salud, sin pensar mucho, pero adelgazando. Estuve pensando hacer la abc diet, pero haría que me obsesionara más y lo que busco es lo contrario.

También lo que pasa cuando empiezo una nueva dieta es pesarme, maldita báscula, hace dos semanas que no me peso y tengo miedo, porque se que en estas dos semanas me he pasado comiendo y planeo que pesaré unos 63 kilazos y no se como reaccionaré cuando vea el peso en la bascula y tengo miedo de entrar en shock, llorar o cortarme (hace unos días me tuvieron que poner puntos desde entonces me prometí no volverlo a hacer).

Mañana os comentaré que tal

Me sorprende como algunas veces estoy tan bien, como normal ( a veces mucho) y no me preocupo, río, salgo a pasear con mis amigos, SOY FELIz. Hasta que un pequeño desencadenante lo desata todo otra ves.
Los más duro es que pasar casi dos meses siendo feliz, sin preocupaciones acerca del peso, hasta que me compro un bañador y me lo pruebo, horror, toda la grasa se cae por los lados y por delante, si voy con eso por la piscina o por la playa probablemente me confundirán con una foca marina y no quiero, quiero ser FELIz otra ves, quiero dejar de preocuparme, pero también quiero ser delgada o por lo menos pesar mínimo 55.

Tengo miedo de caer tan hondo como la última vez, que simplemente fue un periodo de dos semanas, pero no podía dormir, no podía reír y lo único que hacia era sentarme en una esquina de mi habitación con una manta y llorar... y cortarme.

Voy a hacerme un tatuaje así más o menos

dicen que los tatuajes de laso en el dedo es para acordarse de algo, que algo no se olvide, yo quiero hacérmelo para acordarme de que tengo que ser feliz, que no tengo que preocuparme por el peso, yo soy más importante que un simple número (¿difícil, no?)

Tengo que parar a la flojera que llevo que no me deja ir al gimnasio de la uni, me apetece 0 ir, llevo si ir un montón de tiempo porque me da pereza, y me da rabia porque el gimnasio me cuesta su dinero y a la mínima me estoy poniendo una excusa para no ir. que si me duele un poco la cabeza, que hace frío para meterse en la piscina, que me duele el estómago y cosas así. ¿Pero que pretendo? así a la única que estoy engañando es a mi misma.

Me sigue dando rabia porque quiero un cuerpo bonito, sano y torneado, pero tirada en el sofá como llevo haciendo desde hace semanas no voy a hacer nada.

Estoy harta tengo que obligarme porque yo PUEDO

ASÍ QUE MAÑANA IRÉ AL GIMNASIO DESPUÉS DE UNOS MESES, YA OS CONTARÉ QUE TAL

59,7 por fin!!

Quiero empezar a postear todos los días tal y como hacía en mi antiguo blog.

Hoy estoy contenta 59,7 por fin!! hacía tanto tiempo que no pesaba 59 que mi baile en la báscula ha sido para partirse.
Hoy ha sido un día alucinante a pesar de tener un examen, como no teníamos clase en la uni a las 9 nos hemos ido a hacer un trab
ajo unos compañeros y he reído, y llorado (pero de la risa) y me he divertido como no lo hacía desde hace mucho tiempo.
Desde que ayer me enteré que una amiga con anorexia también se había intentado suicidar por depresión he decidido llevar esto con más calma, si engordo no atormentarme, digamos que so ha hecho que abrir los ojos, y esta super decidida a contárselo a mis padres pero me da miedo, así que intentaré comer sano hasta que me de otro ataque de depresión que parece que se han vuelto continuos

Mi dilema moral de siempre: adelgazar comiendo saludable y normal o adelgazar usando a ana; porque cada vez que como verduras o algo pienso por una parte esto es sano, esto esta bien, pero en la otra parte no paro de contar las calorías: cebolla (37) carnita (85) habas (20), tortita de arroz(35) pensando que es demasiadas calorías para la cena.

Hoy había empezado la ABC diet, pero vale la pena comer tan poco si luego va a hacer efecto YO-YO?

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Peso de esta mañana: 63,00
HORRIBLE, LOS NÚMEROS SON ALTÍSIMOS Y POR NO HABLAR DE MIS MUSLOS.
Hacia tiempo que no pesaba tanto y a la ves que no pesaba tan poco, hacia como dos meses que estaba estancada en los 63,9.
Pero por desgracia creo que hoy podría haberlos engordado otra ves, he comido demasiado pan, demasiado.
Ayer intenté hacer ayuno, logré hacerlo hasta las 7 de la tarde, creía que me moría y a mi madre le pasaba lo mismo (lo hacía conmigo) por tanto ella decidió hacerse una pisa, tonta de mi, me comí dos pedasos y podría estar ya en los 62 si no hubiera sido por esos pedasos T_T
Pero quiero adelagasar, porque me cuesta tanto desligarme de la comida, porque no puedo simplemente comerme la comida del mediodía como hacia un año atrás.

Quiero cambiar enserio

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Hay momentos en los que crees que eres feliz, bailas, cantas y sobre todo COMES pensando que tus preocupaciones de engordar eran tonterías, que no estas tan gordas como crees que tal vez solamente eran imaginaciones tuyas, y así pasan los días y los meses, y a veces intentas comer menos pero solamente por que el otro día te zampastes como unas 3000 kcal y tu estómago no puede aguantar más.

Pero como el tiempo te das cuenta de que lo estas haciendo otra vez mal todo,y le coges miedo a la báscula,  si, ese apartado mortal que condenará a muerte cuando te subas a el y sigues comiendo como antes, mucho y mal, pero no te pesas le tienes más miedo que repetir un curso entero, hasta que un día te miras por primera vez en el espejo después de muchos tiempo y no puedes creer lo que ves, todo lo que habías luchado por conseguir ahora esta tapado por una capa de grasa que te dice "hola" al más puro estilo Chuky, como si lo que fieras estuviera a punto de crearte un ataque al corazón, y no lo niego si hubiera tenido el corazón flojo me lo hubiera dado, y vas corriendo a la báscula a pesarte, porque crees que tus ojos te están engañando, pero no, el número de la báscula ha subido 4 kilos, 4 kilos que tardaste 4 meses en perder, 4 kilos menos que te permitían ponerte los pantalones que tanto te gustaban. Y después de ver eso te odias, ¿¡como has podido ser tan estúpida de dejar de luchar por lo que tanto querías?! y te cortas, porque quieres dejar de llorar porque te mereces sufrir y tal vez porque leíste en un blog que si diriges el dolor a esa parte el metabolismo va más rápido y las kcal se van más rápido y tu has comido demasiadas por lo que tienes que hacerlo muchas veces.

Y estás otra vez en el mismo camino que dejaste meses atrás con más quilos que como empezaste con Ana